Kravindy :D :D

Kreativní svatební figurky

20. listopadu 2015 v 11:25 | Veronika Srncová


Kreativní svatební figurky

20.11.2015
















Překvapivé domečky, které mají lidskou tvář

17. listopadu 2015 v 9:25 | Veronika Srncová


Překvapivé domečky, které mají lidskou tvář

17.11.2015

















Kravindy 2.9.2015

2. září 2015 v 17:35 | Veronika Srncová




































Kravindy 30.8.2015

30. srpna 2015 v 15:32 | Veronika Srncová
















Malá Kačenka vejde do kuchyně a uvidí stát vedle stolu nahýho chlapa. "Vy jste náš nový baby-sitter?" "Ne, já jsem váš nový mother-fu*ker!"





Kravindy 27.8.2015

27. srpna 2015 v 10:52 | Veronika Srncová



















Velmi, ale opravdu velmi stará žena se rozhodne skoncovat se životem,
protože vše na světě už viděla, zkusila a už jí nic nebaví.
Rozhodne se, že si prostřelí srdce, aby si to však posichrovala,
zavolá ještě doktorovi, aby jí řekl přesnou polohu srdce.
"To máte dva palce pod levou bradavkou." říká doktor.
Babka nabije revolver a střelí. "Auuu" zaječí "Já jsem si prostřelila koleno!"







Milé spaní po obědě,
Omlouvám se že jsem se k tobě ve školce choval jako kretén.
Miluju Tě, vrať se, chybíš mi.




Kravindy 25.8.2015

25. srpna 2015 v 19:21 | Veronika Srncová

















Kravindy 23.8.2015

23. srpna 2015 v 19:49 | Veronika Srncová
















ak zjistíte, že je Vaše přítelkyně na Vás příliš mladá?
.
.
.
.
Když pokaždé musíte dělat zvuk letadla, aby jste dostali svého ptáka do její pusy.
---------------------------------------------------
Chlap povídá v hospodě:Včera večer jsem vylez z hospody,že půjdu domů a vidím,že venku je moje stará.Vykulený voči,smrdí,vříská na mě!Přijdu blíž a von to byl traktor!


ede chlap v BMW a najednou k němu přijede trabant a jeho řidič na něj křičí:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Chlap se naštve a přidá na 100km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Chlap se ještě víc naštve a přidá na 150km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič se ptá:
"Znáš trabanty, znáš trabanty?"
Maník se zamyslí a říká: "No a co by jsi chtěl vědět?"
A z trabantu se ozve: "Jak se tam dává dvojka?"

Kravindy 14.8.2015

14. srpna 2015 v 10:16 | Veronika Srncová

























































Kravindy 11.8.2015

11. srpna 2015 v 10:28 | Veronika Srncová









)






Někdy mám pocit, že rodiče u porodu vyhodili dítě a vychovali placentu.."

Láska prochází žaludkem?
.
.
.
.
Holky.. polykejte!

Máte Vysokoškolské vzdělání? Umíte ovládat alespoň 2 cizí jazyky,a práci na počítači? Jste komunikativní a rád se vzděláváte? Tak běžte do pi*e my hledáme zedníky..

Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům:
"Tak si představte, že jsem dnes ráno měl ve vlaku orální sex!"
Kolegové na to uznale:
"No ty vole, to je paráda, bomba, super!"
A on: "No...jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co vím je, že
už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou..."

Ve škole se dětí učí hospodárně zacházet s penězi, a každý dostane na útratu 10 kč a má podat vysvětlení, jak s ní naložil. Mařenka říká " já koupila za 10 kč broskvičku, snědla, pecku zasadila a vyroste mě stomeček plný broskviček" " Výborně", raduje se paní učitelka. Honzík říká " Já koupil meruňku, snědl a také zasadil" " Výborně, výborně" Opět se paní učitelka raduje. V tom se přihlásí Pepíček a říká" Já jsem si koupil jitrnici, nejdříve se s ní sestra pohlavně ukojila, potom jsme ji snědli k večeři, v noci tatínek použil střívko jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a maminka jí došla vrátit do obchodu, že je zkažená a tady Vám vracím tu desetikorunu"...




Ve stánku kam si chodívám pro zmrzlinu začala pracovat hrozne pěkná malá Thajka, vždy oblečená v kratičkém triku a minisukýnce. Zbožňuju když se nahne přes pult pro vanilkovou a já ji kouknu do výstřihu a vidím jeji krásné kozičky.
Nikdy si však nedávám banánovou. Když se nahne tak moc, vždy ji vypadne ču*ák do oříškové


















Kravindy 9.8.2015

9. srpna 2015 v 14:34 | Veronika Srncová















Za darování spermatu můžu dostat 1500,-Kč?!!
.
.
.
.
.
.
Moje prostěradlo má cenu půl miliónu!

Ten pocit, když kousnu do zmrzliny předníma zubama. Myslím, že zemřu jak to studí. :-D














Když ti někdo život ničí, tak ho flákni selfie tyčí!











Kravindy 4.8.2015

4. srpna 2015 v 12:50 | Veronika Srncová











Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam lézt!"







4
























Kravindy 28.7.2015

28. července 2015 v 20:30 | Veronika Srncová






























Chlapík kupuje od staré cigánky koně.
Chlapík: "Kolik za něj chcete?"
Cigánka: "Dvacet tisíc"
Chlapík: "Je nějak vyhublý"
Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý"
Chlapík: "Ten kůň kulhá"
Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít!"
A takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi.
Chlapík: "Proboha, ten kůň je slepý!!"
Cigánka: "On né slépý, on odvážný!"
:DDD ~KN~










Mami, děti se mi smějou, že mám velké zuby!!! :-(

Nevšímej si jich, nemáš, teď už ale pojď! A prosím tě zvedni bradu trošku nahoru, ať nepoškrábeš parkety...







Kravindy 26.7.2015

26. července 2015 v 16:46 | Veronika Srncová







Co je to maximální drzost?
Když shodíš tchýni ze schodů a zeptáš se: "Kam spěcháte, maminko



























Kravindy 24.7.2015

24. července 2015 v 16:49 | Veronika Srncová

Řekl jsem si že od začátku prázdnin začnu cvičit, ještě jsem neudělal ani jeden klik -_- :D


Hele, asi jsem divný, ale je mi 15 a už se nemůžu dočkat, až požádám někdy svou budoucí přítelkyni o ruku, až mi řekne ANO, až budeme vybírat, koho na svatbě chceme a koho ne, až mi žena ohlásí, že je těhotná, až se o děti budu moct starat, až budu třeba svou dceru varovat před kluky, nebo až budu svého syna učit, jak na holky a až na stará kolena se svou ženou zůstanu sám a budeme si užívat a vzpomínat na krásné chvilky, strávené pospolu





























Jano, kouříš?" Ptá se muž.
"Ano, kouřím" Odpovídá Jana.
"A za jak dlouho vykouříš Spartu?" Ptá se muž.
Jana jen vyhrkne: "I s trenérem za hodinu."


Jede v noci řidic kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zku*veny, teplý trpaslík a chci jíst." Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zku*veny, teplý trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zku*veny, teplý trpaslíku?" "Vaše doklady!"





Víte, proč se holky malují ? Protože jsou hnusný

15. července 2015 v 11:35 | Veronika Srncová


Víte, proč se holky malují ? Protože jsou hnusný

15.7.2015




Uznávám, že titulek je trochu moc a omlouvám se za něj všem ženám, které jsou krásné i bez makeupu. Tento článek je spíše varování pro chlapce, kteří hledají tu vnější krásu. Pro ně má Humr jedno zásadní doporučení - na první rande vemte svou vyvolenou na koupák. Tam se jasně ukáže, na čem jste.

01

02

03

04

06

07

08

094410

Kravindy 15.7.2015

15. července 2015 v 11:11 | Veronika Srncová



Na krabici od puzzle psali od 4 do 6 roků..
Jako nevím, ale já to poskládal za týden..












Včera jsem si dal v hospodě teleskopický guláš."
"Co je to za blbost?"
"Polovic z telecího a polovic ze skopového."



Co mají společného špenát a anální sex?
Pokud vás do toho nutí v dětství, nebudete to mít rádi ani v dospělosti...









Když mi bylo asi 15 se sestře 8 , byli jsme venku na zahradě a hráli s tátou fotbal. Jelikož jsem velmi nadaný, tak sem sejmul míčem ptačí hnízdo. Sestra strašně moc brečela a říkala "on zničil hnízdo pro ptáčky". Tak jsem ji odpověděl ať není smutná, že za pár let se z její pipiny taky stane hnízdo pro ptáčky. Nikdy sem nedostal tak přes držku od obou rodičů jako tehdy. PS: Měl sem pravdu :D, ted da kazdymu druhýmu.


Holky prý mají rády drsný kluky...nechci se chlubit, ale včera jsem šel do Tesca východem.




Byla jsem na prohlídce u doktorky a vyplňovala se mnou dotazník. Zeptala se mě "Jste sexuálně aktivní?" "Ano," odpověděla jsem. Následně se zeptala "A co děláte?" Odpověděla jsem, že klasiku a někdy anál. Pak mi došlo, že se ptá kde pracuju ...











Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká:
"Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl."
A po chvíli zase. A takhle to říká celý den.
Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se: "Co máš pořád s tím Boryšem?"
A první odpovídá: "No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách."


"Dávám pozor, jestli učitelka dává pozor a když nedává pozor, nedávám pozor. Dělám si prdel jsem gay, jenom jsem nevěděl, jak vám to mám říct.
Takhle se vy buzeranti přiteplení píše přiznaní!! (PS: musíte ten dodatek číst tvrďáckým hlasem, páč kdybyste to četli jak buzišlápci, tak byste tomu nedali ten správný šmrnc)"






ejsmutnější tvor na světě je muž.
- má prsa bez mléka,
- ptáka bez křídel,
- vejce bez skořápky,
- pytel bez peněz,
a když si konečně myslí, že je v sedmém nebi, tak je vlastně v pí*i...






Kravindy 12.7.2015

12. července 2015 v 16:54 | Veronika Srncová



Žena: "Dala bych si chipsy."
Muž: "Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš."
Žena: "Jak vypadám?"
Muž: "No jak bys vypadala..."
Žena: "To se Tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám."
Muž: "Já že se Tě ptal? Mně je to přece jedno."
Žena: "Tobě je jedno, jak vypadám?"
Muž: "Ale není mi to jedno, co furt máš?"
Žena: "Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám."
Muž: "Cože jsem říkal?"
Žena: "No že blbě vypadám."
Muž: "To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš."
Žena: "Jak moc?"
Muž: "Co jak moc?"
Žena: "Jak moc se ti líbim?"
Muž: "No normálně - moc."
Žena: "Tak normálně nebo moc?"
Muž: "No moc, no."
Žena: "A jak moc?"
Muž: "Šmarjá, moc moc. Necháš mě dívat?"
Žena: "Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být."
Muž: "mlčí (Nemusíš)"
Žena: "Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?"
Muž: "Cože? Ale jistě že tu musíš být."
Žena: "Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?"
Muž: "Ale přece víš, že Tě miluju."
Žena: "Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?"
Muž: "(Montoya se tlačí na Schumachera)" "Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu."
Žena: "Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!"
Muž: "Počkej prosimtě chvíli. Jedou devětačtyřicátý kolo, ještě tři a budeme si povídat."
Žena: "Musím ještě žehlit."
Muž: "Tak běž žehlit."
Žena: "Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat."
Muž: "(úpění)" "Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já."
Žena: "Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V."
Muž: "Nikdy."
Žena: "No jistě, to jsi celej ty."
Muž: "Dáš už pokoj, prosím Tě? Za chvíli bude konec."
Žena: "Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako seš ty."
Muž: "Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím Tě chvilku mlčet?"
-
"Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů"
-
Žena: "Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?"
Muž: "(zoufale chytá hlavu do dlaní....)"



















Nejraději bych zabíjel lidi, co použijou blbý "i/y" ve slovách mi nebo my.











Kravindy 10.7.2015

10. července 2015 v 10:33 | Veronika Srncová
Přítel mi koupil k narozkám vibrátor a teď se mi to víc líbí s "ním" než s přítelem. Nemůžu mu to říct, ještě by mi ho zakázal.






Tvl.. otevřu oči a přítelkyně si mě očima prohlíží, usměju se na ní s potěšujícím domněním, že se na mě dívá tak nádherně zamilovaně a ta potvora hledá jebáky, které by mohla vypučit...











Svěřuje se chlapec své dívce: "Od té chvíle co tě znám, nemohu jíst, ani pít, ani kouřit."

"Opravdu, to kvůli tomu, že mě tak miluješ?"

"Ne, ale nezbývají mi na to
prachy!"





Povídají si 3 prostitutky

1. Je to bída, včera jsem musela dát za večeři..
2. Aaaaa, to já zase musela dát za to, abych měla na lístek na autobus, který by mě odvezl domu..
3. Hmm.. to já už 5 dní nejedla, tak jsem potřebovala něco teplého do huby..










Co má společného pití nealkoholického piva a lízání své sestry?
.
.
.
.
.
.
Chuť je sice stejná, ale cítíš, že je něco špatně..










Chválí se spisovatel;
"Před deseti roky jsem napsal tak skvělou detektivku, že dodnes nevím kdo je vrah!"

Kravindy 7.7.2015

7. července 2015 v 12:12 | Veronika Srncová



















Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat. Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku. V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali. V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže,načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje.
Ona odpověděla hlasitým šeptem: "Podívej, má ho venku!!"
Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že ho má venku, já ho mám venku taky!"
Ona: "Já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!















Jsou 3 blondýny u zelináře a příjde 1. a říká :
Chtěla bych okurku tak velkou akorát do ruky.
Příjde 2. a říká :
Já bych jí chtěla hodně tlustou a na délce mi nesejde.
Příjde 3. a říká : Mě jsou rozměry jedno,stejně ji chci jen na jídlo :DDD













Když jsem byla malá a byla sama doma tak jsem dala hlavu do lednice a mluvila s vodnim melounem o sportu ....











Kravindy 1.7.2015

1. července 2015 v 10:51 | Veronika Srncová


Když umřete, tak o tom nevíte,
ale pro ostatní je to těžké.

To samé platí, když jste debil.



Přijde Karkulka k babičce a povídá: "Babičko, proč máš tak velké uši?" "To, abych tě lépe slyšela..." "A proč máš tak velké oči?"... "Nevidíš, že seru?!" :D :D :D :D :D :D

Můj sexuální život je jako moje auto.
Nemám auto.

Každá žena ti padne k nohám..
.
.
.
.
.
.
Záleží, jak dobře trefíš bradu..






Muž luští křížovku a ptá se ženy: "Schránka měkkýše na pět?"
Žena pohotově odpoví:"Slipy!









Když jsem v katolické škole objevil masturbaci, byl jsem vyděšený. Myslel jsem si, že jsme postižený - nemohl jsme pochopit, proč mi teče mr*ka z ptáka, místo z prd*le, jako normálně... :D :D




Dnes mi na pět minut vypadl internet tak jsem šel za rodinou.
Jsou to celkem milí lidé.



))










Kravindy 29.6.2015

29. června 2015 v 10:57 | Veronika Srncová









Přijde chlap k doktorovi s tím, že je mu líto,že mu ho manželka nechce kouřit a že on to má tak zrovna rád. Tak mu doktor poradí aby si ho něčím namazal, třeba medem, nebo ještě líp nutellou. Chlap poděkuje a odejde. Za týden ho potká doktor a říká:
"Tak co pomohlo to?"
Chlap: "Ale ani se neptejte, manželka se přes ty děti ani nedostala."












































Tyto lidi mají zaručeně horší den než vy

26. června 2015 v 9:55 | Veronika Srncová


Tyto lidi mají zaručeně horší den než vy

26.6.2015



01

02

03

04

05

06

07

08

09

10

Umění průřezu

26. června 2015 v 9:52 | Veronika Srncová

Umění průřezu

26.6.2015



V začátcích komerční ilustrace zaměstnávaly redakce novin a časopisů místo grafických IT oddělení spoustu šikovných kreslířů, kteří museli svou ilustrací představit realitu v mnohem modernějším duchu, než to dokázala tehdejší technologie. Skutečným králem tehdejší nejvyšší disciplíny - obrázku s průřezem - byl na americkém trhu Frank Soltesz, který tento speciální typ tvorby definoval v letech 1930 - 1960.

prurez12

prurez7

prurez6

prurez5

prurez3

prurez2

prurez1

Kravindy 26.6.2015

26. června 2015 v 9:47 | Veronika Srncová



















Neslyšeli jste v poslední době nějaký dobrý vtip? Když tak napište do komentů, at se můžem zasmát :)
Mě celkem pobavilo tohle:
- "Mami, jsem pohledný?"
- "Zeptej se své přítelkyně."
- "Jaké přítelkyně?"
- "Tak vidíš."




Holčička : ,,Maminko,co je to penis?"
Maminka:,,To je část mužského těla,která
nám ženám dělá radost."
Holčička :,,Maminko a co je to kokot?"
Maminka : ,, To je ten zbytek!"












Kravindy 24.6..2015

24. června 2015 v 12:02 | Veronika Srncová





























Velmi originální nákupní tašky

22. června 2015 v 11:02 | Veronika Srncová


Velmi originální nákupní tašky

22.6.2015




Pokud chodíte častěji nakupovat, vyplatí se investovat do originální nákupní tašky. Originalita přitom nemusí souviset s vysokou cenou, stačí se poohlédnout po netu a uvidíte, že i reklamní taška, může být někdy v pohodě.














Nejoriginálnější tetování na pupíku

22. června 2015 v 11:00 | Veronika Srncová


Nejoriginálnější tetování na pupíku

22.6.2015



01

02

03

04

05

06

07

08

09

10

Kravindy 22.6.2015

22. června 2015 v 10:46 | Veronika Srncová



















7




Když je ten den otců.. Díky tati, že jsi mě neutřel do prostěradla





Pepíček se dnes poprvé ve škole učil o sexu a pořád mu to vrtalo hlavou..
Zašel tedy za babičkou a zeptal se jí jestli by to s ní nemohl vyzkoušet a babička souhlasí..
Po aktu se Pepíček otočí na babičku a povídá: "Teeeda babi to bylo něco! Nejdřív to šlo ztuha,ale pak to byla nádhera"
A babička mu říká: "to víš Pepíčku.. nejdřív strupy potom hnis"











V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
"Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu!!"
Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu:
"Šukal jsem Tvojí mámu!!!".
... Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplne nepříčetně:
"Slyšíš co říkám, ty kreténe? Šukal jsem Tvojí mámu!!!"
A ten druhý konečně odpoví:
"Prosím tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej


Jdou tři děvčátka domů z družiny a před vchodem do baráku vidí na zemi ležet bílou tekutinu.. první k ní přijde uchutná a povídá "fuj,to neni jogurt"
druhá taky uchutná a říká "to neni ani mlíko"
třetí uchutná a praví " hmm to neni nikoho z baráku"














Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel : "Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně." Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?" Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."



Evoluce herních postav. Jak vypadají nyní ?

19. června 2015 v 13:27 | Veronika Srncová


Evoluce herních postav. Jak vypadají nyní ?

19.6.2015




01

02

03

04

05

06

07

08

09

10

Kravindy 15.6.2015

15. června 2015 v 11:58 | Veronika Srncová

















Potká bruneta blondýnu a ptá se jí."Když jsi blondýna, máš to nahoře stejný jako dole?"
Blondýna:"Myslíš jako vylízaný?"




abička si vybírá v butiku kabelku a před zrcadlem si ji zkouší a přitom si uprdne. Prodavačka to uslyší a povídá jí: "Nic se neděje, až vám řeknu, kolik stojí, tak se ještě poserete."




















Psi, kteří si užívají horké dny

12. června 2015 v 12:48 | Veronika Srncová


Psi, kteří si užívají horké dny

12.6.2015




Psi jsou na tom podobně jako my. Jak teploty překročí 30 stupňů Celsia, je potřeba se naložit do chládku.

01

027

034404

05

06

07

08

Einsteinova kočka

12. června 2015 v 12:46 | Veronika Srncová


Einsteinova kočka

12.6.2015


Fotku Alberta Einsteina s vyplazeným jazykem zná skoro každý, patří k ikonickým symbolům popkultury. Ovšem v Rusku žije kočka Mellisa, která jakoby tuhle fotku napodobovala. Že by šlo o nějakou Einsteinovu reinkarnaci ?

einstein-cat-melissa-alina-esther-4

einstein-cat-melissa-alina-esther-5

einstein-cat-melissa-alina-esther-6

einstein-cat-melissa-alina-esther-13

einstein-cat-melissa-alina-esther-15

Surfovací prkna políbená uměním

12. června 2015 v 12:44 | Veronika Srncová


Surfovací prkna políbená uměním

12.6.2015



Výrobce skateboardů a surfovacích prken Boom-Art uvedl na trh úchvatnou sérii surfovacích prken inspirovaných díly klasických a renesančních malířů, ale také motivy popkultury. Jedno prkno stojí od 2 do 5 tisíc Euro.

Boom-Art-surfboards-1

Boom-Art-surfboards-2

Boom-Art-surfboards-3

Boom-Art-surfboards-5

Boom-Art-surfboards-6

Boom-Art-surfboards-7

Boom-Art-surfboards-8

Boom-Art-surfboards-9

Boom-Art-surfboards-11

Boom-Art-surfboards-12

Boom-Art-surfboards-13

Tipy jak si zlepšit náladu v práci

11. června 2015 v 13:05 | Veronika Srncová


Tipy jak si zlepšit náladu v práci

11.6.2015




01

02

03

04

05

06


07

Věci, které dělají vaši mazlíčci když nejste doma

11. června 2015 v 13:00 | Veronika Srncová


Věci, které dělají vaši mazlíčci když nejste doma

11.6.2015




Přemýšleli jste někdy nad tím, co dělá váš pes/kočka/koza (nehodící škrtněte), když zrovna nejste doma nebo se prostě jen nekoukáte? Následující galerie vás jistě vydě

01

02

03

04

05

06

07

08

09

Fotky, které vypadají mnohem vulgárněji než doopravdy jsou

11. června 2015 v 12:54 | Veronika Srncová


Fotky, které vypadají mnohem vulgárněji než doopravdy jsou

11.6.2015





01

02

03

04

05

06

07

08

09

10


Kravindy 11.6.2015

11. června 2015 v 11:01 | Veronika Srncová

Když sem nasraná tak potřebuju pořádně opíchat. Pak je mi zas fajn










Když ti vykouřím, půjčíš mi auto?"
Chlap vstane a jde sledovat porno.
Jaké z toho plyne ponaučení?
Lepší péro v hrsti než auto na střeše.. :D














Jednou mě kamarád poprosil abych mu nějak na něm ukázala jak se cejtěj holky když maj krámy. Tak sem si stoupla dala mu facku, kopla ho do koulí a řekla mu že ho jeho holka podvádí (v té chvíly sem něvěděla že mám vlastně pravdu 󾌴). Od té doby vždycky když mám krámy tak mi koupí zmrzlinu, čokoládu a gumídky, lituje mě a kouká semnou na filmy.














kravindy 7.6.2015

7. června 2015 v 12:14 | Veronika Srncová














Nastoupí čtyři krásné, štíhlé blondýnky do výtahu, když vtom za nimi křičí vrátný:
"Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby!"
"Ale vždyť my jsme lehké..."
"Mě nezajímá, že jste kurvy. Jedna musí ven!"












Přijde žena domů a říká muži...
"Byla jsem na výstavě penisů"
"A jaké to bylo?"
"V pohodě,byly tam velké a krásné,jeden kus za 500 $,
pro méně majetné takové střední za 200 $
a pro ty nejnižší vrstvy za 50 $"
Muž na to...
"A takový jako mám já,jsi viděla?"
"Jo viděla - prodávali je po svazcích za 20 korun..








Les zrcadlových duchů

5. června 2015 v 13:19 | Veronika Srncová
,

Les zrcadlových duchů

5.6.2015




V roce 2009 proměnil britský umělec Rob Mulholland les poblíž skotského David Marshall Lodge v oblíbenou turistickou atrakci, když do něj umístil šest zrcadlových soch ( tři muže a tři ženy), kteří zvláštní způsobem odrážely svoje okolí. Výstava měla být pouze dočasná, ale díky velké oblibě návštěvníků lesa tak nakonec zůstala natrvalo.

les1

les2

les4

les6

les7

les7


Tato zvířátka TO opravdu chtějí

5. června 2015 v 13:17 | Veronika Srncová


Tato zvířátka TO opravdu chtějí

5.6.2015




01

02

03

04

05

06

07

08

09

Kulinářské kompozice z Hollywoodu

5. června 2015 v 13:15 | Veronika Srncová


Kulinářské kompozice z Hollywoodu

5.6.2015



Fotografické série Hollyfood a Boyz in the food Nicolase Kneppera hravou formou a s využitím různých kuchyňských ingrediencí a produktů interpretuje slavné filmové plakáty (Kill Bill) i scény z filmů a seriálů (Breaking Bad, Pán prstenů, Mission Impossible)

Nicolas-Knepper-Hollyfood-1

Nicolas-Knepper-Hollyfood-2

Nicolas-Knepper-Hollyfood-3

Nicolas-Knepper-Hollyfood-4

Nicolas-Knepper-Hollyfood-5

Nicolas-Knepper-Hollyfood-6

Nicolas-Knepper-Hollyfood-8

Nicolas-Knepper-Hollyfood-9

Nicolas-Knepper-Hollyfood-10

Nicolas-Knepper-Hollyfood-11

Kraivndy 5.6.2015

5. června 2015 v 13:02 | Veronika Srncová

Jdou dva kamarádi lesem. Najednou z křoví vyleze had a kousne jednoho z nich do penisu. Druhý kamarád rychle volá doktorovi, co má dělat a ten odpoví: Musíte rychle vysát jed z rány.
Přiběhne zpátky ke kousnutému kamarádovi a ten se ptá: Tak co říkal?!
Druhý odpoví: Že umřeš


















Horor jako z pohádky

3. června 2015 v 11:53 | Veronika Srncová


Horor jako z pohádky

3.6.2015




Chicagský ilustrátor Alex Solis je známý typickými kresbami, které poetiku dětské kresby převracejí do hororových témat a černého humoru. Sám říká, že ho k některým inspiruje sledování seriálu Teenage Mutant Ninja Turtles s jeho malou dcerou. A tahle miloučká série skutečně vypadá, jako pro holčičky, kterým chcete sdělit, že zvířátka, jí také zvířátka.

cute-disturbing-animal-cartoons-predators-and-prey-alex-solis-1

cute-disturbing-animal-cartoons-predators-and-prey-alex-solis-3

cute-disturbing-animal-cartoons-predators-and-prey-alex-solis-2

cute-disturbing-animal-cartoons-predators-and-prey-alex-solis-4

cute-disturbing-animal-cartoons-predators-and-prey-alex-solis-5

cute-disturbing-animal-cartoons-predators-and-prey-alex-solis-61

cute-disturbing-animal-cartoons-predators-and-prey-alex-solis-61

Pomsta za špatné parkování

3. června 2015 v 11:45 | Veronika Srncová


Pomsta za špatné parkování

3.6.2015





Někdy prostě ostatním rupnou nervy a pak se spravedlivý hněv obrátí k nevinnému kusu plechu na kolech.
Žádné auto nemůže za svého hloupého páníčka.

parking1

parking2

parking3

parking4

parking5

parking6

parking7

parking8

parking9

parking10

parking11

parking12

parking13

parking14

parking15

parking16

parking17

parking18

Kravindy 3.6.2015

3. června 2015 v 11:27 | Veronika Srncová





Babka koupila Dědovi pantofle, ale prodavačka je zabalila jen do sáčku. Na zastávce našla babka krabici, cela ráda schovala do ní pantofle a spokojeně se veze
domů. Přisedl si k ní mladý chlap ... a čte na krabici: Prezervativy 100 kusů.
Ptá se babky: "Proboha babi, toto ještě potřebujete?! "..." Ne mně, to je pro dědka. "..." Tak to už bude mít do konce života, ne? "..." Ale kdéže, ani ne měsíc a budou sešoupané!"







Přijde blázen do bordelu a ptá se: "Honíte tady ču*áky?"
A bordelmáma: "Ano, jistě."
Blázen: "Tak si mně chyťtééééééééé.4














Fotky zachycené těsně před katastrofou

29. května 2015 v 9:58 | Veronika Srncová


Fotky zachycené těsně před katastrofou

29.5.2015




01


02

03

04

064407

08

09

10

Oživte své fotky

29. května 2015 v 9:46 | Veronika Srncová

Oživte své fotky

29.5.2015





Zdají se vám vaše fotky nudné? Sedněte si k internetu, postahujte si nějaké zajímavé obrázky a fotky přefoťte! Projekt Brazilce Lorenza Castelliniho "Velcí mistři si to užívají" takhle poslal do ulic Sao Paulo postavy z maleb velkých mistrů. Nafotíte něco vtipnejšího?

Great-Masters-Having-Great-Times-144

Great-Masters-Having-Great-Times-2

Great-Masters-Having-Great-Times-3

Great-Masters-Having-Great-Times-4

Great-Masters-Having-Great-Times-5

Great-Masters-Having-Great-Times-8

Great-Masters-Having-Great-Times-9

Great-Masters-Having-Great-Times-11

Great-Masters-Having-Great-Times-13

Great-Masters-Having-Great-Times-14

Great-Masters-Having-Great-Times-15

Great-Masters-Having-Great-Times-18

Great-Masters-Having-Great-Times-19

Great-Masters-Having-Great-Times-20

Great-Masters-Having-Great-Times-21

Great-Masters-Having-Great-Times-22

Kravindy 29.5.2015

29. května 2015 v 9:34 | Veronika Srncová









































Psí (ne) šikulové

26. května 2015 v 9:34 | Veronika Srncová


Psí (ne) šikulové

26.5.2015



01

02

03

04

05

06

07

08

09

10

Ve jménu chameleona

26. května 2015 v 9:32 | Veronika Srncová


Ve jménu chameleona

26.5.2015



Jak by vypadali chameleóni jako superhrdinové? A jak jako Beatles? Nebo Červená karkulka? Darth Vader! Miley Cyrus! Na všechny tyhle otázky odpoví ilustrátor Jazz Hutchison, který tomuto tématu věnoval celou výstavu.

Illustrator-Jazz-Hutchison-Gets-Creative-With-Chameleons__880

Illustrator-Jazz-Hutchison-Gets-Creative-With-Chameleons1__880

Illustrator-Jazz-Hutchison-Gets-Creative-With-Chameleons3__880

Illustrator-Jazz-Hutchison-Gets-Creative-With-Chameleons4__880

Illustrator-Jazz-Hutchison-Gets-Creative-With-Chameleons5__880

Illustrator-Jazz-Hutchison-Gets-Creative-With-Chameleons6__880
 
 

Reklama


Rubriky